Анекдоты про все
. . . .
Анекдоты про армию
. . . .
Анекдоты про блондинок
. . . .
Анекдоты про Вовочку
. . . .
Анекдоты про женщин
. . . .
Анекдоты про животных
. . . .
Анекдоты про милицию
. . . .
Анекдоты про мужчин
. . . .
Анекдоты про наркоманов
. . . .
Анекдоты про пьяных
. . . .
Анекдоты про секс
. . . .
Анекдоты про учебу
. . . .

Анекдоты про авто



RSS

Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор
К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно
С: Я вообще-то у сына живу....
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это..... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя ......
(С) Звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:"Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"....
3.07

-2

-1

0

1

2


Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, то вы усретесь, услышав ее цену.
2.96

-2

-1

0

1

2


Мастер (М), вытирая руки, сдает машину клиенту (К) и попутно с ним болтает:
М - А вот вы кем работаете?
К - Хирург, операции на сердце провожу...
М - И много платят?
К - 20 000$ за операцию...
М - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
К - Хочешь так же как я получать?
М - Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
К - Ну давай, перебирай!
2.96

-2

-1

0

1

2


Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус.
Дама входит и говорит:
- Граждане, предъявите билетики...
2.95

-2

-1

0

1

2


На светофоре врезается Ока в Мерс. Выходит из Мерса новый русский, подходит к Оке, а там Снегурочка сидит. Он ей:
- Ну!? Что будем делать Снегурочка???
- Не волнуйся. Сейчас позвоню Деду Морозу, все будет хорошо!
Звонит. Ждут... Подезжает джип вываливают из него четыре мужика с дубинками, отколотили нового русского, разбили ему машину. Новый русский говорит Снегурочке:
- Ты же говорила, позвоню Деду Морозу, все хорошо будет.
- Понимаешь, Дед Мороз занят был. Вот он прислал своих отморозков!
2.94

-2

-1

0

1

2


Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
2.94

-2

-1

0

1

2


Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подезжает копейка.
Армянин:
- Проэзжай!
Подезжает москвич:
- Проэзжай!
Подезжает волга. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: Шеф я свободен? А я скажу: Да Виталий, ти свободэн! Ти скажешь: Шеф, дай 100 руб. на бензин. Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бть, Виталик!
2.9

-2

-1

0

1

2


У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
2.83

-2

-1

0

1

2


Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки.
За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит:
- Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
- Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.
2.8

-2

-1

0

1

2


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
2.8

-2

-1

0

1

2



Анекдоты 1 - 10 из 12
Начало | Пред. | 1 2 | След. | Конец
Анекдоты про... Афоризмы про... Высказывания Притчи Пословицы Юмористические рассказы
Анекдоты, истории, афоризмы, притчи, поговорки, высказывания являются частью народного фольклора. Все сведения в народном творчетсве являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными. Администрация является лишь составителем! Вы можете помочь проекту, скопировав понравившуюся историю и поставив ссылку на проект. Разработка сайта: Спидилайн