Анекдоты про армию
. . . .
Анекдоты про авто
. . . .
Анекдоты про блондинок
. . . .
Анекдоты про Вовочку
. . . .
Анекдоты про женщин
. . . .
Анекдоты про животных
. . . .
Анекдоты про милицию
. . . .
Анекдоты про мужчин
. . . .
Анекдоты про наркоманов
. . . .
Анекдоты про пьяных
. . . .
Анекдоты про секс
. . . .
Анекдоты про учебу
. . . .

Анекдоты про все



RSS

Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром. Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику, и делает довольно неплохой удар. Тогда Христос размахивается и - бац! Мяч летит совершенно в другом направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел, увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться. Но тут его увидел охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и - б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку. Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит:
- Папа, ну, дайте же мне поиграть!!!
2.59

-2

-1

0

1

2


Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...А-а-а, твою мать!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сволочь, видели бы вы мои брюки сзади!
2.58

-2

-1

0

1

2


Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
2.54

-2

-1

0

1

2


- что такое вирус? это форма жизни?
- нет это форма смерти!
2.54

-2

-1

0

1

2


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
2.54

-2

-1

0

1

2


Осень... Кризис 2008 года
Разговаривают два бизнесмена:
- 'Я сплю как младенец'.
- 'Ты еще можешь спать? Так крепко?'
- 'Нет, я всю ночь плакал и два раза наложил в штаны'.
2.51

-2

-1

0

1

2


Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
2.51

-2

-1

0

1

2


Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, кошка - слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей жопу...кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
2.49

-2

-1

0

1

2


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
2.49

-2

-1

0

1

2


- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле?
- В смысле муу-duck!
2.49

-2

-1

0

1

2



Анекдоты 1 - 10 из 19
Начало | Пред. | 1 2 | След. | Конец

Анекдоты про... Афоризмы про... Высказывания Притчи Пословицы Юмористические рассказы
Анекдоты, истории, афоризмы, притчи, поговорки, высказывания являются частью народного фольклора. Все сведения в народном творчетсве являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными. Администрация является лишь составителем! Вы можете помочь проекту, скопировав понравившуюся историю и поставив ссылку на проект. Разработка сайта: Спидилайн