Черный юмор

Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

А у нас у детишек: испугался - убери за собой!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин... 

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

- Задолбали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских ребят в парке.

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и ...засверлился.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, с завтрашнего дня в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода, свет, газ, отопление, телевидение и интернет, а вечером Вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением Администрация."

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

Все наркоманы бросают употреблять наркотики.
Некоторым это удаётся даже успеть при жизни...

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю...

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Зеки играют в поле чудес:
- Итак называйте букву?
- Ы!
- Отвечаете?
- Отвечаю!
- Неправильно! Ваше очко уходит в пользу зрительного зала!

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

После землетрясения откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: "Я же слегка дернул... "

Вездесущий - это человек у которого недержание мочи.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

- Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

- Мама, мама, посмотри мальчик девочку кушает!
- Да, нет дочка! он ее целует!........ а-а-а-а нет действительно кушает....

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Что тепеpь меня ожидает?
- Электpический стул.

Решил Грузин искупаться в море. купался, купался, видит заплыл уже далеко, и до берега доплыть не хватит сил. Испугался, думает, что же делать, видит по берегу русский идет, но как по русски позвать на помощь забыл... и кричит ему:
- Эй, слиш, последний раз купаюсь, обидно, да!?

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

- Ничто человеческое мне не чуждо, - сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

Анекдоты про... Афоризмы про... Высказывания Притчи Пословицы Юмористические рассказы
Анекдоты, истории, афоризмы, притчи, поговорки, высказывания являются частью народного фольклора. Все сведения в народном творчетсве являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными. Администрация является лишь составителем! Вы можете помочь проекту, скопировав понравившуюся историю и поставив ссылку на проект. Разработка сайта: Спидилайн